rararand

生活没有盼头,都没有仪式感

人们都是模仿是一切学习的来源

亲人是永远的港湾

心里没有目标的人,活的既快乐又迷茫

学习是不可能学习的,所以这辈子实现不了阶层跨越是活该。

子孙后代的命运其实大部分掌握在你的手上。

人比人,人之间的差距还是很大的。

 


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我喜欢一层不染的天空

我也喜欢,白云蓬松的天空

我喜欢干净洒脱的阳光

我也喜欢,斑驳细碎的阳光

我喜欢笑容爽朗的你

我也喜欢,脆弱不堪的你

而我,喜欢美好的事物

却不喜欢我自己

确实,很想你们了。

这个季节,许多小水果,许多花,许多我。

我喜欢的事物:音乐,画画,舞蹈,旅行,天空,笑着的家人,好看的人,岚,日本,中山,我自己。

我喜欢的天气是:清晨醒来时,出门呼吸到的空气是清爽的,自然的。
可是貌似很久没有这种感觉了。消失了啊,我的早晨。

意识流

  以为长大了想要快乐就很难了,没想到能保持心灵的平静就很难,更别说快乐了。
能保持对别人痛苦会感到痛苦,对别人的快乐也感到快乐,现在对于我来说也越来越难了。
  如果没有来支教,也许我还会在长沙那家公司做着无聊的事情吧,也许我还是会跟艳艳保持每天早出晚归,偶尔逛街看电影吧,这样的社交于我来说也已经很艰难了。
  总想一个人呆着,一个人生活,什么都不想,就保持心灵的平静,即使没有追求。这样的我,没有梦想和使命感的话,好像很难在群居社会中生存下去呢。
  对于我来说,为什么喜欢岚呢?
  就像岚一样,我也是一旦跟别人吵了架,关系就再也无法修复的那种。有些人认为吵架能增进感情,可我却不是。我一旦跟别人吵架,那肯定是忍无可忍了,觉得对方已经让我很讨厌的那种。这样的话,即使再相处下去,我也不可能跟她发自内心的相处与笑了。
  就像我很猴子,已经从小学6年级到现在快10年友谊了。我们之间,我认为还是保持距离的好,偶尔见面一次,像远距离相处的情侣,这样相处就会自然的多。
  我真的无法忍受一个人离我太近,或者妄想想要走进我的世界。我曾以为只有我才能走进我的世界,现在,我发现,连我自己都太差劲,以至于现在还没有人能真正走进我的世界。
  我从来不奢求挚友,也不希望有挚友,因为我知道,以我的性格一定会相处久了后就产生矛盾,内心开始自我纠结,怎么拜托这段看似很认真的友情呢?连爱情也是这样的,这样的我,为了不害人害己,还是一个人生活的好。

很久以前就觉得社交真的很麻烦啊~
  如果生活在日本,那我一定是典型的宅女了,那种喜欢着二宫和也,喜欢睡觉和打游戏的宅女。
  可是,我生活在中国,这个社会鼓励外交,喜欢外向积极的人。只想说一句,生而为人,真的对不起啊。没有成为父母眼中优秀的人,没有成为朋友眼中信赖的人,没有成为自己想要成为的自由的人。
  看着远方的山林,深深看一眼,不久后就要永远离开这里了,永远有多远呢,这边山林只会偶尔在我的记忆中出现然后随着时间的流逝在我的生命中渐渐消逝了。
  选择来支教,好像让我拥有了更多选择,可是也让我变得不敢选择,我向来是那种随遇而安却不能在一个地方久留的人,那么从职业发展的角度说,我应该选择一个有前景,发展顺畅持久的行业或工作,这对于我的以后的人生来说也是看上去顺遂的吧。可就我自己的角度来说,不想干同一份工作超过一年,不想在一个地方呆超过一年。如果我只是一个生命体就好了,不需要与亲人连接,不需要与任何人联系,我就漫无目的在各地漂流着,直至死去。
  可是,我的性格不会允许父母重病时我不在身边,不会允许家人很需要钱我却身无分文的状态,不会允许做一个不孝的人。
可是,除去我是她们的女儿,其实我的内心此时此刻是麻木的,没有感情的,这多恐怖,道德束缚着我,却也规范着我。
  真的要减肥了,坐在石头上坐久了,觉得屁股超级痛,还是体重太重了呀。

  那么,接下来?我要何去何从呢?
南京还是放弃了。
  接下来找的工作希望稍微有趣些,工资的话6k以上吧,这样说还是很模糊啊,到底要干什么呢?
  6月份要去参加表姐的婚礼了,才大了我一个月的表姐的婚礼,当伴娘哦~这是不是意味着我被催婚的日子不远了呢~未来会发生什么呢~真不好说。
  但是,爱笑的女孩运气不会太差对不对,我还是个lucky girl的对吗~
  ps,突然想起自己以前还想当所向披靡的女强人勒哈哈(笑的瞬间踩到牛粪了哈哈)

  对了,我一直缺乏慧眼识人的本事呢~看到的人永远都是已经耀眼了的人,这样其实很不好,但是,身边哪些人才会是将来很厉害的人呢?有哪些品质呢?这也许我可以好好研究一下。

今天还是要重申一遍!!!我爱阿拉希我爱我的五个男人啊!不能再多了!!!

哪里有什么好的爱情,只不过是把看人的眼界放低了些罢了。